Adoro esta!

Do post anterior...

Há lá coisa mais complicada que o amor?

Qual o momento em que temos a certeza que a paixão, o desejo, o encantamento deu lugar ao amor?

Quando é que podemos afirmar com certeza que amamos alguém?

Como é que sabemos se devemos ou não acreditar e confiar na pessoa que temos ao nosso lado?

Quando é que estamos completamente seguras com a pessoa que escolhemos?

Estas foram as duvidas que me acompanharam durante cerca de duas semanas. Foram as duvidas que a pessoa que eu tenho ao meu lado foi respondendo com pequenas palavras, com gestos tão simples...

Sem saber dos meus medos e das minha duvidas ele foi agindo comigo de forma a fazer-me acreditar, a fazer-me confiar, a contrariar-me e a fazer com que eu o ame cada vez mais!

E para quem, tal como eu até há algum tempo atrás, não acredita no amor, só tenho a dizer que não vale a pena fugir...

Não me arrependo nem um pouquinho, estou feliz como nunca estive!

Eu e o amor...

Quando no inicio do ano eu ouvi que os nativos solteiros do meu signo se iriam apaixonar para a vida (isso é que o tempo é que dirá, se é ou não para a vida), a primeira coisa que pensei foi: ' Miss S. tens que sair menos para não seres apanhada'.

Sempre que se falava de relações eu era a primeira a não acreditar e a ter sempre uma palavrinha derrotista (se bem que continuo sempre a ter uma palavrinha a dizer).

Se me dissessem há cerca de 3 ou 4 meses que eu hoje (apenas 3 meses depois da nossa aproximação) estaria apaixonada, eu certamente me iria rir na cara de quem afirmasse tal coisa!

Passava a vida a dizer que não andava à procura de nada, nem a fugir de nada quando na realidade o que eu mais fazia era fugir. Fugir de quem demonstrava gostar de mim, de quem eu pudesse gostar, fugir de quem me tratava bem, de quem queria aproximar-se. O meu maior medo era mesmo apaixonar-me, então fugia...

Foi então que ele se deu ao trabalho de me conhecer melhor (pois o medo levava-me a nem sempre me dar a conhecer tal como sou), ele se aproximou, ele não desistiu, ele apesar de ser muito tímido quando não conhece bem as pessoas (coisa que eu adoro nele) deu o primeiro passo, achou que valia pena fazer-me mudar a minha opinião em relação aos homens (não no geral, só em relação a alguns), acreditou em mim, em nós, ele fez-me acreditar no amor!

A minha relação com o amor nunca foi muito próxima...

Acreditem ou não mas sinto por ele o que nunca senti por nenhum outro homem!

E vocês perguntam: Miss S. nunca estiveste apaixonada??

Claro que sim, tal como já aqui assumi, eu apaixono-me muito facilmente...

Mas apaixonarmo-nos aos trinta não é a mesma coisa das paixões dos vinte, pois não?

E vocês o que acham?

Continua...

...

Ou não fizemos força suficiente, ou se calhar foram eles que não se esforçaram o suficiente.
É verdade que não perdemos, mas...
Portanto por aqui só se volta a falar da selecção quando Portugal ganhar (se ganhar, que estou a ver isto muito mal encaminhado).

Ou quando me voltar a apetecer :)

Vá todos juntos!

Vá vamos todos juntos fazer uma pequena força por Portugal, sim????

Eu pessoalmente não sou das pessoas que mais interesse tem pelo futebol, mas quando se trata da selecção nacional o interesse aumenta um pouco. Não que o nosso país seja o típico país candidato à vitória, não que a nossa selecção tenha feito um trabalho brilhante até chegar aqui, mas, alegra-me saber que somos dos povos que mais solidários e unidos são com o seu povo, com a sua gente, com a sua selecção seja cá em Portugal ou em África.

Mas vamos lá todos a fazer uma figas pela nossa selecção!!!

...

Ainda sobre a operação da minha mãe.
A recuperação é que de facto foi o pior, porque os senhores ao darem-lhe alta médica para poder vir para casa 'esqueceram-se' que, tendo ela sido operada estava mais debilitada, logo deveria ter sido medicada com antibiótico contra infecções, pois que não foi, pois que os pontos infectaram, pois que tiveram sorte porque a ser mais perto eu própria lá teria ido por os pontos nos is com aquela gente!

No entanto só tenho a dizer bem das enfermeiras e auxiliares que lidaram directamente com a minha mãe, durante os 5 dias que a minha mãe esteve hospitalizada foram sempre simpáticas, humanas, prestáveis e amigas...
Podem dizer o que quiserem sobre os hospitais públicos, mas a minha opinião não muda: bons e maus profissionais existem em todo o lado!

Agora o estado de saúde da minha mãe é estável e está a melhorar. Só o tempo irá ajudar no resto, ah o tempo e o descanso. E quanto a isso não há questão que eu e as manas não a deixamos fazer esforços.

Ó pra mim aqui, outra vez...

Estou de volta e estou feliz, e para isso há dois motivos: a recuperação da minha mãe, que está agora a correr como previsto, e o facto de estar mais apaixonada que nunca!

Mas estes dias não têm sido nada fáceis.
Entre o trabalho que termina às 18h, o chegar a casa e ter sempre o que fazer pois a mãmã ainda não pode (nem nós deixamos), e o arranjar tempo para namorar muito, nada fácil...

Mas tem valido a pena, a minha mãe está de facto muito melhor, claro que se deve ao facto de não a deixarmos fazer esforços, pois é disso que depende a mais rápida recuperação.
E tenho sempre arranjado tempo para namorar, para isso tem que haver sempre tempo, sobretudo quando ao nosso lado temos uma pessoa fantástica...

Mas amanhã já é fim-de-semana outra vez, para ver se descanso um pouco, e começo a ter tempo para actualizar aqui o cantinho.

Mas para já ficam a saber que estou feliz, muito feliz.

Estou de volta...

Pronto estou de volta.
E peço desde já desculpa a todos os que me enviaram comentários de preocupação, porque eu sei que deveria já ter actualizado aqui o cantinho, mas...
Ficam todos desde já a saber que a operação da minha mãe correu bem a recuperação é que foi um pouco mais complicada que o que inicialmente pensámos, mas agora já está tudo a melhorar com o tempo.

E um vez que é fim-de-semana fico mesmo por aqui, e fica a promessa que este canto irá voltar à normalidade.

Obrigada a todos pela preocupação.

Por esta hora já eu devo estar a deixar a minha mãe no hospital onde vai ser submetida a uma cirurgia.
Ao que parece é uma cirurgia que grande parte das mulheres faz e que tem uma grande taxa de sucesso. Até aqui tudo bem, mas trata-se da minha mãe e de nenhuma outra mulher, e sabendo que há risco, por mais pequeno que seja, fico com o coração tão apertadinho que chega a doer!

A esta altura devo estar eu com uma das manas a ser o mais calmo possível e a fazer um esforço para ser forte e mostrar a força que cá bem no fundo não tenho... Mas sei que vou conseguir, para tranquilizar a mana e a minha mãe vou conseguir, acabo por conseguir sempre...

Mas pelo menos até amanhã à hora de ligar para saber como correu é assim que vou estar com o coração nas mãos!

Valem-me a minha amiga C. e Ele que têm estado sempre comigo (nem sempre fisicamente, mas estão lá sempre) a saber sempre apoiar-me com as melhores palavras...

E a minha família claro! Só que perante esses eu tento sempre ser a mais forte e apoiar todos...

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Tou no ir

Vou só ali para um petisco de patés, ameijoas, camarão e muito vinho verde em casa da mana mais velha :) tudo servido na esplanada...

Ai que vidinha tão difícil esta!!!

Não, não tenham pena de mim se faz favor :)

Detesto...

Pessoas que pensam e dizem que o álcool é desculpa para isto ou para aquilo!
Oh pá desculpem-me mas ninguém faz bêbedo algo que não tenha já pensado enquanto estava sóbrio.
Sim eu sei que o álcool nos desinibe, nos distorce as ideias, mas não nos tira os valores, nem o respeito que temos por nós e que deviamos ter pelos outros.

Ou será que tira e eu nem nisto das bebedeiras sou uma pessoa normal??!!

Caramba quem não pode beber não beba, quem não sabe beber beba água, quem à partida sabe que a primeira gota de álcool no sangue o vai fazer sair a correr a fazer tudo quanto é disparate esteja quietinho e faça uma cura!

Agora não me venham com a típica desculpa do álcool, isso comigo é que não!!

Pronto já desabafei a raiva do último sábado!

Num outro dia explico porquê, que agora ainda não estou capaz :)

Hoje estou assim como o tempo...

Alegre e feliz!

Hoje é um daqueles dias em que me sinto bem comigo, com os outros, com a vida e mundo em geral.

Não sei mas para mim há dias assim, em que a felicidade acorda comigo!

Sim, sim estar apaixonada ajuda e muito...

Parabéns C.

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Porque isto traduz exactamente a nossa amizade e porque não preciso dizer mais nada pois sabes exactamente o valor que tens para mim...

Só me resta desejar-te um dia melhor do que poderia desejar para mim no meu próprio aniversário...

E obrigada por seres quem és, ajudares a fazer de mim quem sou, e obrigada por tudo o que somos juntas :)

Porque há pessoas e pessoas...

Não sou pessoa que tenha necessidade de andar sempre a exprimir os meus sentimentos.
Não sinto a necessidade de dizer com muita frequência às pessoas que gosto delas, sei que é importante cada um de nós sabermos a importância que temos para os outros.
Eu própria também por vezes preciso de ouvir a importância que tenho na vida de uma ou outra pessoa.

Mas para mim muito mais que as palavras valem os actos!
De que serve eu andar a ouvir: 'Ah que sou muito teu (tua) amigo (a), ah e tal gosto muito de ti, ah e tal sinto a tua falta'
Para quê tudo isto?? Para quê se depois quando precisamos de sentir isso na pele não vemos ninguém, todas as vozes que antes gritavam agora se silenciam!

Porquê dizer que são amigos se depois só não nos lixam se não puderem, só não nos criticam e dizem mal se não tiverem oportunidade?

Não sou uma pessoa de grandes afectos, pelo menos até que tenha certeza que essa pessoa merece ouvir essas palavras porque se as digo são com toda a certeza sentidas.

Não sou pessoa que precise constantemente de ouvir que gostam de mim ou que sentem a minha falta, sou até de desconfiar por vezes. Mas existem algumas pessoas (muito poucas, mas muito importantes) que se o disserem todos os dias sei que é verdade e é sentido.

E é tão bom conhecer pessoas que correspondem exactamente àquilo que queremos!
É que quanto mais conheço essa pessoa mais ela corresponde ao que eu espero dela, e parece até que lê o meu pensamento e diz exactamente o que preciso de ouvir quando preciso mesmo dessas palavras!

Porque sim

Porque toda a gente anda por aí a postar musicas...
E porque não me apetece aceitar desafios de ninguém nem roubá-los ou armar-me em copiona, vou postando o que gosto e me apetece.

E esta é simplesmente linda!

...

À conta da rambóiada da noite de quarta-feira estou que nem posso!
Sim senhora que é muito bom estar com ele, sim senhora que até nem me deitei assim tão tarde...

Mas...
Resolver sair até as tantas num dia de semana, em que se trabalha no dia seguinte e numa semana em que se anda a dormir mal tem muito que se lhe diga, ah pois tem...
E então logo hoje tive uma manhã muito, muito complicada.
E aqui a menina já não tem vinte aninhos...

O que vale é que foi por uma muito boa causa!
E ajuda muito o facto de ele ser mesmo um querido...
Ou não fosse eu acordar a meio da noite com uma sms dele que entre outras coisas dizia estas 4 palavrinhas que me fazem esquecer tudo: 'Gosto muito de ti!'

Eu também gosto muito, muito dele, e pela primeira vez desde há uns seis ou sete anos consigo dizer a alguém o que sinto, sem receios ou medos...
E é tão bom :)

Ainda da noite de ontem...

Estávamos juntos e abraçados...

Eu - Sabes que estou a gostar cada vez mais de ti?!

Ele - E sabes que eu já gosto muito de ti?
Silêncio, enquanto sorrimos e trocámos um beijo...

Ele (num tom ligeiramente mais baixo) - Muito mais do que tu imaginas...

...

Bem me parecia que a minha vidinha estava a correr bem, muito bem para assim continuar.

Uma tia, irmã do meu pai, está hospitalizada.
Irá hoje fazer um exame que irá confirmar ou não se o que ela tem é de facto o que se desconfia.
A confirmar-se, será doloroso para todos é certo, mas para mim, para a minha família será um reviver de todo o sofrimento que já passamos e que nos deixou marcas a todos. É certo que é só minha tia, mas é precisamente irmã do meu pai.

Será que eu não podia estar a viver esta fase tão boa da minha vida sem estas incertezas, sem esta expectativa, sem ter que me lembrar de todo o sofrimento de há doze anos...

Bom mas há que pensar positivo e que não há de ser nada disso.
Quero mesmo muito acreditar nisso. Resta-me esperar...

Depois da noite de ontem é só isto...

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É por isto...

Há pessoas com as quais é tão fácil falar, com as quais tudo sai naturalmente sem ter que procurar as melhores palavras, elas simplesmente saem...

Ontem com Ele foi assim precisamente. Eu falava-lhe dos meus medos, de todos os pensamentos negativos em relação ao futuro, ao nosso futuro.

Ao que ele simplesmente respondeu:

-Podes não pensar tanto no dia de amanhã?! Vive o momento, um dia de cada vez... E tem calma que eu não vou a lado nenhum!

É por isto, por ele saber sempre dizer as palavras certas ou pelo menos as que eu preciso de ouvir, que eu me vou apaixonando todos dias mais um pouquinho :) pronto por isto e por tanta outras pequenas coisas que vão acontecendo todos os dias...

Se continuo a ter medo? Claro que sim! Caso contrário Ele não teria a importância que já tem na minha vida... Mas tal como já disse os medos não me impedem de viver e muito menos de me apaixonar...

...

Gosto da forma como, a três mesas de café da mesa onde eu estava, ele me manda mensagens simples, bonitas e cheias de cumplicidade...

Sim porque até que as coisas entre nós não estejam bem definidas será assim, ele com os seus amigos eu com os meus, embora alguns dos amigos dele saibam e os meus também, mas apresentações embaraçosas ou que viessem a ser embaraçosas evitam-se se se puder.

Gosto do facto do ele ter ido festejar o 'nosso' Benfica para o Marquês de Pombal com os amigos e me ir enviando fotos, partilhar aquela alegria comigo!

Pode parecer coisa de adolescentes, mas gosto desta cumplicidade quase secreta, gosto que fazer :)

Estou feliz, muito feliz...

Este fim-de-semana fui de facto muito feliz.
Devido a um mal entendido com um amigo comum este sábado tive uma noite tão perfeita,
passei a noite com o meu amigo (que para mim já algo mais que amigo), mas uma noite simples onde houve muita conversa, muito riso, muitos sorrisos, muita cumplicidade e bem no final da noite (já 'prá lá das 5h de manhã) alguns beijos, sem pressas, sem medos, foi tudo tão simples, tão perfeito...

Estou feliz, mesmo muito feliz :)

Se calhar é mesmo assim...

In http://icanread.tumlr.com

Que assim seja...

Tendo em conta o meu historial em relacionamentos com os outros, sou uma pessoa que, tal como já tinha dito, confia muito pouco nos outros, e em relação à parte amorosa então nem se fala, tenho medo e não tenho problema em assumir...

Tenho medo que me magoem, tenho medo de sofrer novamente, tenho medo de confiar, e até tenho medo de ser eu a magoar os outros.

Não que não me apaixone, porque isso acontece como é lógico, eu amo acima de tudo a vida e com ela as paixões vão e vêm...

Mas quando algo me parece mais sério, então o meu medo aumenta e por vezes acabo por fugir sem motivo aparente...

Mas depois da noite de ontem, em que estive com ele, que tenho estado a pensar que vai ser muito difícil eu me 'escapar' desta quando:

- ele me faz rir sem ter que recorrer àquelas piadas forçadas;

- quanto mais falamos mais vamos tendo em comum;

- posso ficar minutos a apreciar o seu olhar misterioso, enquanto ele sorri para mim;

- reparo que para além de não dar erros nas sms que trocamos, também é uma pessoa culta e informada;

- tem mãos de homem mesmo, assim grandes (ou não tivesse ele 1,95m);

- não me parece do tipo mulherengo;

- ele me diz com um sorriso tímido (lindo mesmo) que eu não lhe sou nadinha indiferente;

- e quando em certas conversas o 'apanho' com datas e momentos em comum tão frescos na sua memória como se de facto tivessem mesmo importância para ele.

Agora digam-me vai ser difícil eu não me apaixonar, não vai??

A minha amiga M. diz que já estou, e se calhar estou mesmo :) e tenho medo...

Mas acho que vale a pena arriscar a ser feliz...

...

Porque eu confio demais nas pessoas...

E porque por duas ocasiões duas pessoas que eu julgava minhas amigas se aproveitaram de mim e da minha boa vontade e de repente parece que nem conhecidas somos...

Porque eu quando sou amiga de alguém gosto e penso que me vêm como eu os vejo, como verdadeiros amigos...

E porque há muita gente que, de peito cheio, diz ter muitos amigos e no entanto provavelmente é das pessoas mais sós e mais tristes à sua volta...

Não posso dizer que tenho muitos, mas quando eles ou eu preciso estamos lá uns para os outros, tudo o resto são meros conhecidos...

E porque eu hoje já aprendi que a confiança se vai conquistando e hoje em dia confio e acredito muito menos nas pessoas...

Mas tenho sempre as minhas pessoas, aquelas em quem eu posso sempre confiar com as quais tão depressa rio como choro, aquelas que eu apoio mesmo quando nem sei as melhores palavras, aquelas cujo apoio eu preciso, e que sei que precisam de mim...

Aquelas com as quais eu quero e gosto de partilhar tudo, sobretudo as coisas boas, aquelas de quem sinto a falta não só quando estou triste, só ou em baixo, mas sobretudo quando a minha vida atravessa uma fase boa...

E por tudo isto não lamento a forma como algumas pessoas passaram pela minha vida e me usaram, fico um pouco triste mas não lamento pois só assim hoje sei dar valor aos amigos verdadeiros...

A todos muito obrigado por fazerem parte dos meus dias...

E porquê é que me lembrei disto hoje?!

Porque ando feliz e é com eles que partilho este momentos :)

Balanço do fim-de-semana

Depois de uma noite de sábado juntos, em quase todos os sítios que fomos estivemos juntos (só não estivemos mesmo em todos porque ao que parece atrasaste-te) em que falámos muito (mesmo quando toda a gente me diz que não és de falar muito, estranho não é? a forma como as palavras saem tão naturalmente entre os dois) em que acabaste por me pedir o meu número porque eu tive medo de arriscar, em que vi crescer a cumplicidade entre nós através de gestos tão pequenos e de palavras tão simples...

E foi tão bom :)
E foi tão bom acordar e ter uma mensagem tua...

E breve deve ler-se neste blogue que a autora está apaixonada, muito breve :)

À minha mãe

Soubeste sempre ser mãe e esposa, dona de casa e amante, conseguiste levar uma vida feliz simples, mas muito feliz!

Criaste três filhas com todo o carinho e amor que qualquer criança pode querer ou desejar, hoje em dia consegues fazer exactamente o mesmo com o nosso menino (meu sobrinho e afilhado) aliás ao nosso menino consegues estragá-lo com mimo, mas para que servem as avós senão para isso mesmo?

Quis o destino que não pudesses ser tão feliz quanto merecias, a vida por vezes é assim mesmo mãe para uns madrasta para outros...

É que nem os meus avós paternos gostavam da minha mãe, nem os maternos do meu pai, e mesmo assim eles casaram, construíram uma família feliz baseada única e exclusivamente em amor e harmonia, incutindo sempre os melhores valores às suas filhas.

Contrariaram tudo e todos ao ficarem juntos e serem felizes...

Foram traídos apenas pelo destino, foi de facto um casamento feliz, e o respeito a fidelidade e o amor deles foi mesmo na saúde e na doença até que (infelizmente para todas nós) a morte os separou...

A minha mãe é de facto o meu orgulho e o meu exemplo.

Não digo que haja mães melhores que a minha poderão é ser diferentes, que melhor duvido...

Hoje era só disto que eu precisava...

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E vai daí que nunca se sabe...

Primeiro almoço e tarde em família, depois saída com aquela amiga que me compreende e apoia sempre, mas mesmo sempre por mais disparatada que seja a minha ideia, por mais que ela discorde apoia-me seja no que for, obrigada C.

E depois vamos ao sítio do costume e sei que o vou ver :)

E assim se passou a semana...

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Afinal até nem são assim tão más :)

Lembram-se disto?

Então ontem as queridas enviaram-me por telemóvel uma foto do tal amigo, e logo de seguida ainda eu nem tinha visto a foto liga-me uma delas e quando atendi, qual não foi o meu espanto, ao perceber que não era ela mas sim o tal amigo...

Falámos, rimos e agendamos a minha próxima ida ao Algarve (para breve, muito breve)...

Pronto e com isto tudo estão perdoadas e já não irá haver vingança :) sim porque neste últimos dias e apesar dos cerca de 400 kms (mais coisa menos coisa) que nos separam ela têm-se lembrado de mim e feito destes gestos, assim pequenos e insignificantes, mas que me fazem acreditar todos os dias que não podia ter amigos melhores...

Coisas que me irritam...

Quando estou seja onde for a falar com um rapaz qualquer e se aproxima um amigo que tenhamos em comum a dizer logo muito bem daquele com quem eu estava a falar!!

Primeiro: eu também sei pensar por mim.

Segundo: tudo o que de facto é bom não precisa de publicidade, right??

E hoje lembrei-me de como ele fica giro quando se curva para falar ao meu ouvido.

Sim que ele tem quase dois metros de altura e por vezes estamos em sítios com muito barulho...

Olhem eu no bom caminho para o esquecer :)

Não, não resultou...

Em relação ao post anterior, não resultou!
Muito pelo contrário, hoje passei o dia a pensar em como ele fica lindo a sorrir!
Aquele sorriso tímido que ele faz quando falamos normalmente...
Aquele sorriso que ele faz quando nos cruzamos e eu continuo a falar com os meus amigos e ele com os dele, sabem aquele sorriso que parece que só nós damos por ele????
Sim, provavelmente nem ele se apercebe...

Era mais fácil se ele não falasse tanto comigo, não viesse mesmo para o meu lado só para falarmos mais que um simples 'olá', e se ele não me sorrisse...

É o que eu digo não me está a fazer nada bem...

Por vezes tenho mesmo saudades de não estar apaixonada, de não me sentir apaixonada, mas depois quando começo a ficar assim em relação a alguém tenho sempre medo (devo agradecer ao meu ex por isso, sei que não são todos iguais, mas...)
Apesar de sempre ter gostado de arriscar e continuar a arriscar quando sinto aquela atracção, aquele click por alguém, mas agora parece-me diferente e é isso que me assusta um pouco, que não me deixa querer arriscar!

Caramba nem eu me percebo :)

Vou tentar esquecer antes que o estrago seja (ainda) maior...

Isto não é nada bom, não.

Ando a pensar vezes demais numa mesma pessoa, e não, não foi porque a vi ontem...

Acho que isso não é nada bom!

Não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele,não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele,não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele, não vou pensar nele!

Vou só ali repetir isto mais uma quantas vezes pode ser que resulte!

Com amigas assim

Oh pá que duas das minhas amigas estejam a passar férias no Algarve, que o tempo lá até nem está mau de todo, que outra irá juntar-se a elas amanhã, que elas só voltem no dia 1, e que eu tenha que cá ficar é mau, é muuuiiiito mau, mas será que havia necessidade de estarem sempre a lembrar que estão lá e eu não???!

CABRAS :)

Ai que eu tenho que preparar a vingança, tenho mesmo! É que como se tudo isto não bastasse ainda me informam que um amigo comum com o qual sempre tive uma grande química (nada mais) perguntou por mim!!

A sério vou vingar-me, ou vou lá ter também... Não, isso não posso mas tenho tanta peninha, agora se me vissem deveria estar pior que uma galinha tal é a pena que eu tenho de não estar lá.

Pronto vou só ali deprimir um pouco e esperar pelo jantar para afogar as mágoas num belo Favaios, ou dois, ou três ou os que me apetecerem :)

Porque nós também temos que fazer pela sorte...

Vou só ali apostar no euro milhões e já volto na pior da hipóteses, porque se eu não der noticias nos próximos dias é porque estarei com o corpinha a descansar bem longe :)

Tenham um bom fim-de-semana!
Que para o meu já está agendado um jantarinho como se quer!

Adenda ao post anterior

É longo, pois com certeza que sim, e desde já o obrigado a quem se aguentou e leu até ao fim :)
Imaginem lá se eu contasse a história toda? Assim com mais pormenores?
Não, não imaginam, nem imagino o tamanho que teria...

E como o blogue é meu, e quem aqui manda sou eu, apeteceu-me escrever isto tudo :)

E só agora a ler novamente e com mais calma é que de facto vejo a necessidade de
vos pedir desculpa por ser tão longo, só que hoje apeteceu-me partilhar esta história...

A menina que tinha o sonho de ser feliz...

Era uma menina como tantas outras, com muitos amigos , sempre pronta para a traquinice, sempre com um sorriso nos lábios e sempre sonhadora.

Essa menina teve os seus namorados como todas, mas sem nunca se entregar por completo, pois sonhava com o príncipe.

O seu príncipe chegou, veio devagar e cativou um lugar no seu coração, eram próximo e estavam juntos com muita regularidade, e penso que de facto foram felizes.

Essa felicidade que durou mais de 3 anos, porém ficou frágil perante os avanços daquela que um dia fora a melhor amiga dessa 'menina'. Só quando já era tarde demais a 'menina' viu como estava a sua relação e não querendo acreditar confrontou o seu príncipe que negou tudo (como seria de prever nos homens) , e ela que continuava a amá-lo tentou acreditar...

Até que uma bela noite a sua suposta amiga lhe envia uma mensagem anónima para o telemóvel a dizer que estava com o namorado dessa 'menina'. E ela sem saber quem era exactamente pega no carro e faz cerca de 10 Km ás duas da manhã até casa da sua suposta amiga e lá estão todas a evidências o carro do seu príncipe estacionado próximo...

Foi aí que a 'menina' sentiu talvez pela primeira vez o que era ser traída, enganada, sentiu a falsidade e a desilusão, sentiu a tristeza e o ódio mas não chorou, fez o que tinha que se feito ligou para o seu príncipe que com toda a calma responde que está em casa (!!!!) e mais traída a 'menina' se sentiu quando percebe a voz da outrora sua amiga a perguntar-lhe porque não disse que estava com ela e que estava muito bem lá.

A 'menina' disse ao seu príncipe que esperava apenas 5 minutos que ele descesse e ele indignado, e zangado por ter sido seguido desceu, e foram para casa dele falar sobre o assunto...

Juntos falaram, choraram ele pediu-lhe que não o deixasse ela apenas lhe pediu para não a fazer sofrer mais, fizeram-se promessas que nunca foram cumpridas...

Essa 'menina' voltou a ir buscar o seu príncipe a casa da sua amiga e tudo se repetiu vezes demais durante tempo demais. Essa 'menina' passou um ano a sofrer a tentar salvar uma relação que há muito não tinha salvação... (é que nem vos passa pela cabeça o sofrimento e as histórias por que ela teve que passar, um ano nisto é muito tempo)

Imaginam como é tentar deixar aquele que amam, que pensam ser 'o tal' e ele agarra-vos e pede para não o deixarem, chora convosco e diz que vos ama, imaginam?

Imaginam o que foi essa 'menina' ter de fingir perante todo o mundo que tudo estava bem, quando a única certeza que tinha era que o amava?

Imaginam o que é não poderem chorar à vontade com medo?

Conseguem imaginar o sofrimento dessa 'menina' que continuava a receber mensagens a informá-la que o seu príncipe ainda traí, e no entanto continuava a ouvi-lo dizer que a ama?

Pois este príncipe nunca teve a coragem de escolher, nunca teve tomatinhos para assumir o que fez, para assumir o sofrimento que causou e foi necessário que essa 'menina' pôr um ponto final em tudo, ignorar todos os pedidos dele, e todo o amor que ele dizia sentir e partir sozinha sem rumo para tentar curar o seu coração que não mais foi o mesmo...

Ela teve a oportunidade de ter o seu príncipe de volta, ele quis, ele implorou, ele sofreu com isso, e ela? Ela não conseguiu fazer o que ele tinha merecido que era a tão merecida vingança, mas essa 'menina' não é assim, não usa os outros, mesmo depois de ter sido usada por duas das pessoas que mais amava continua a respeitar os outros.

Ele pelo que julgo saber vai sendo castigado com o tempo, e a vida para ele tem lhe dado tantas, ou quase tantas dificuldades quantas ele próprio deu aos outros! Será mesmo que o que fazemos cá é cá que pagamos?? Começo a acreditar que sim...

Essa 'menina' cresceu muito com tudo isto, curou as feridas que deixaram sequelas até hoje, e deixarão sempre, penso eu...

Mas ela continua a acreditar no amor, a apaixonar-se vezes demais, só que hoje em dia essa 'menina' vê o amor com outros olhos...

Apesar de tudo essa 'menina' hoje sabe e consegue ser feliz :)

Palavras passadas...

Cenário: Eu, perto da casa-de-banho do bar onde estava, a falar com um amigo com o qual me cruzei. Conversa p'ra lá, conversa p'ra cá, sai da casa-de-banho um amigo com o qual já eu tinha uma história de cerca de um ano, mas o qual não via há algum tempo...

Amigo - Vou sair agora, espero-te lá fora dentro de cinco minutos...
Isto dito de uma forma meiga, suave e provocadora, ao meu ouvido de maneira que só eu ouvi :)

Miss S. - Hã??!
Sim, sim tinha saudades de estar com ele, mas esta proposta assim do nada surpreendeu-me...

Amigo - Até já :)
Isto dito com aquele sorriso encantador...

Já vos disse que me derreto por um sorriso bonito, não já?!
Gaita, sou tão fácil de convencer :)

Mas pronto hoje lembrei-me disto porque tenho saudades de ser roubada assim, para me mimarem e me fazerem feliz!

Caramba ando mesmo uma lamechas do pior!

Porque sabe tão bem ouvir isto

E porque hoje era disto que eu precisava!
De me despedir dos meus 'amores do passado'...

Dizem os astros...

Não que eu seja muito dada a acreditar nessas coisas da astrologia, mas por curiosidade vi a minha sorte para esta semana e consegui reter apenas duas frases:

Frase 1: (...) organize jantares, tertúlias e borgas. (...)
Ora portanto 'tá dito, 'tá dito, eles é que sabem pelo sim pelo não desta vez vou acreditar e ver como corre!
Se calhar isto veio atrasado porque na semana passada é que de facto houve vários jantares, noites de borga com amigos e muita diversão, ou sou eu que os contrario ou são eles (os astros)que não acertam na minha rotina...

Frase 2: (...) terá sorte ao jogo, arrisque! (...)
Será que eles falavam do Euromilhoes ou de outro?!
Agora não sei em qual apostar!
Seria que falavam de outros jogos que eu até gosto muito mais de jogar?!
Pelo sim pelo não vou arriscar e jogar no Euromilhoes e tentar a minha sorte noutros jogos :)

...

Passam-se hoje exactamente 12 anos desde que partiste!

E no dia de hoje, como em tantos outros, tento sempre despedir-me de ti mais um pouco, tento sempre conseguir perdoar-me por não me ter despedido de ti quando partiste para o hospital, afinal todos pensávamos que voltavas em breve.

Eu não podia despedir-me de ti como devia ter feito, não podia nem teria conseguido, pois isso seria pôr a hipótese de que já não irias voltar e isso era algo em que eu não queria pensar e foi a ideia que mais me assustou quando saíste naquela manhã...

E nesse mesmo dia, quando à noite o telefone tocou e a notícia chegou, trazendo com ela a dor, foi logo o que pensei que não me despedi de ti!

Talvez por isso eu nunca te tenha deixado partido totalmente, e tenhas sempre ficado comigo, sempre num cantinho do meu coração presente e lembrado todos os dias.

Se sofro mais por isso? Talvez sim, talvez não...

Sei que te tenho por perto, sei que olhas por nós, e isso reconforta-me.

PAI, estejas onde estiveres sabes que estás sempre comigo...

Sabes que estás metida num monte de trabalhos quando...

Estamos (eu e umas amigas) a jantar no restaurante a que vamos muitas vezes, e uma delas decide ir fumar, eu acompanho-a (não que fume, mas pela companhia).

Na zona do café (onde fica a zona de fumadores) entram 3 amigos nossos para jantar, até aqui tudo bem não fossem dois deles serem meus exs (que nada fazia prever que se conheciam) um foi mesmo one night stand e o outro foi algo mais...

Agora imaginem o meu espanto a ver os dois juntos e amiguinhos, é que não havia necessidade...

E ainda por cima foram jantar para uma mesa próxima da nossa, para que eu pudesse e tivesse que os ver juntos como que a lembrar-me que se conhecem!!!

Já na discoteca tive um outro encontro semelhante. Estava eu a falar com um amigo com o qual também já se passou algo quando se aproxima um outro ex, que é ex-qualquer coisa que é como quem diz daquelas pessoas com quem vamos estando algum tempo sem nunca termos uma relação. Estes dois eu sabia que se conheciam, não sabia era que eram assim tão próximos, já estava eu a 'chorar' a minha sorte quando vejo chegar os outros dois do jantar :) (que um deles só por acaso até conhece os outros dois)

Digam me lá se aqui a menina não estava metida num monte de trabalhos?!

E perguntam vocês o que tem isso de mal??

Para mim tem na medida em que sabemos que os homens falam (tal como nós), e que não me parece muito simpática a troca de opiniões se o assunto fosse eu!

Agora partilhem comigo!

Digam me por favor que estas coisas não me acontecem só a mim...

Hoje estou assim...

Sempre fui uma pessoa alegre, de sorriso fácil e sempre com uma palavrinha a dizer.

Todos os que me conhecem e que me vão conhecendo rapidamente percebem que não sou aquela pessoa forte que aparento ser, que para além do sorriso que apresento quase sempre também tenho as minhas fraquezas, oh se tenho!

E hoje é assim que me sinto, frágil...

Hoje parece um daqueles dias de chuva horrível (que está) em que só apetece não sair de casa, não ver ninguém, não falar com ninguém.

Hoje é um dia em que sinto falta da felicidade de um simples toque, de um simples olhar, de um sorriso, hoje sinto a falta de alguém.

Acho que hoje é um daqueles dias em que não vale a pena avançar em nenhuma direcção e mesmo que avance, não irei a lugar algum...
Hoje o melhor é esperar, esperar que passe, esperar que avancem na minha direcção, não procurar nada nem ninguém, mas esperar, esperar ser encontrada...

Como já referi estou sozinha (até que não encontre alguém que eu ame verdadeiramente e que mereça o esforço investido numa relação, assim vou continuar), e acreditem são mais os dias em que me sinto feliz, acreditem que é possível ser-se feliz sozinha.

Mas depois temos este dias em que só nos apetece enviar mensagens para uma ou outra pessoa. O que como é óbvio não farei, seria um erro grande, muito grande...

Estaria a usar pessoas que não merecem.

Até porque isto entretanto passa, e os mimos que eu agora preciso amanhã provavelmente já não os irei querer.

Por vezes não é fácil estar só, mas neste momento para mim é preferível...

Estranho não é?!

As mulheres são assim complicadas por natureza. E como eu própria assumo várias vezes não é fácil um homem compreender-me, quando por vezes nem eu consigo...

Resta-me esperar que isto passe... E vai passar!

Porque é que eu gosto tanto dos meus amigos

Cenário: eu e uma amiga na discoteca habitual a dançar com um amigo (mesmo amigo), e um outro amigo-que-é-mais-conhecido-que-amigo-e-que-é-muuuiiiito-giro (que é só conhecido meu e da minha amiga) por perto mantendo conversa banal (mais comigo que com ela)...

Amigo (após ter-me visto muito divertida a falar com o outro amigo) - Então namorado novo?
O que é que eu vos disse num post recente? Tal e qual! Não podemos ter amigos novos e/ou diferentes! Ggrrrrr p'rós homens!

Miss S. - Não, estamos só a falar nada de confusões nessa cabeça :) que eu sei bem como é!

Amigo (percebendo bem o meu tom) - Ah tanta alegria...

Miss S. - Porquê não se pode :) ?

Amigo - Claro que sim...

Passado algum tempo e mantendo a conversa sempre animada com o amigo-que-é-mais-conhecido-que-amigo-e-que-é-muuuiiiito-giro...

Amigo (novamente) - Mas é teu namorado ou não?

Miss S. (What????? ) - Não, já te tinha dito há pouco e desde essa altura continuamos apenas amigos...

Amigo - Ele está tão dedicado à vossa conversa e não achou piada nenhuma quando há pouco dançaste com o X!

E pronto das duas uma ou foi mesmo assim, ou o meu amigo que é um querido estava mesmo preocupado comigo (yeah right)...

Mas verdade seja dita gostava muito de perceber esse episódio é que o amigo-que-é-mais-conhecido-que-amigo-e-que-é-muuuiiiito-giro, para além disso tudo parece-me um homem muito simpático e humilde com muito sentido de humor e que estou a gostar muito de conhecer melhor :)

Mas como com os homens nunca se sabe terei de reflectir bem sobre isto e esperar voltar a vê-lo!

Até lá, agradeço uma segunda opinião, vocês o que vos parece?!

Obrigada S. Pedro

Fui agora dar uma espreitadela no tempo que vai estar no fim-de semana, uma vez que na rádio anunciavam bom tempo, e sim é verdade muito sol, temperaturas de plena Primavera!

Oh S. Pedro não mudes de ideias por favor!!!!

A gerência (moi même) e todo o Portugal agradece!

E pronto era só isto :)

Coisas que me irritam...

Irritam-me homens com a mania de posse!
Ou seja pensam que são os donos das mulheres, sejam elas namoradas, mulheres, amigas, irmãs, não interessa os laços que os ligam às mulheres, o que de facto lhes parece ser de extrema importância é se elas saem ou não, e se saem com outros homens arma-se logo um circo de todo o tamanho!

Vamos lá a ser inteligentes:
- Namorada e/ou mulher - até se aceita, dentro de uns certos limites porque o ciume até faz bem desde que, de forma saudável;.
- Irmãs - aceita-se única e exclusivamente se estivermos a lidar com algum homem do qual não nos consigamos defender (e só se pedirmos ajuda), caso contrário deixem-nos lidar com a situação e aprender com os erros (se os houver);
- Amigas - agora é que eu não percebo! Então mas quando somos amigas de um homem assinamos contrato de exclusividade e não mais voltaremos a ter amigos homens?!
Ou pior, será mesmo que eles pensam que podem escolher as nossas amizades, ou influenciar-nos? Pior, pior são os que até falam mal depois de perceberem que somos amigas de X ou Y ! Oh god help me...

Homens queridos do meu coração registem por favor:
- Nós mulheres (espantem-se) podemos ser amigas de vários homens em simultâneo sem segundas intenções... Somos mesmo fantásticas :)
- Nós não queremos que nos andem sempre a dizer que o X isto que o Y aquilo, também temos cabecinha já repararam?!
- Deixem as vossas irmãs ter vida própria (e por vida entenda-se amigos também)!
- Namorados e maridos deste Portugal há mulheres que quando falam com homens não pensam logo como seria ir dar uma cambalhotas com ele, ok?! Falam tão naturalmente como se de outra mulher se tratasse.

E posto isto agradecemos que nos deixem escolher as amizades, conhecimentos e namorados sem tentativas de influenciar as nossas escolhas.

E sim eu sei que há excepções quer nos homens quer nas mulheres, mas falo de uma forma generalizada.

Não há bela sem senão...

Tenho andado ausente deste cantinho é bem verdade, e porquê???

Porque devido a um fim-de-semana super preenchido, não tive mesmo tempo!

Os dias forem passados entre amigos e família, e por incrível que pareça consegui não me encher de porcarias que só são boas para a engorda :)

Até em relação ao cuidado que eu ando a tentar ter com a alimentação estes dias correram bem...

Nestes dias fui muito feliz, seria um fim-de-semana prfeito se o meu carro não achasse que era também um fim-de-semana bom para avariar!

Não sei bem o que tem, e também não interessa que o mecânico resolve. O problema é que pelo que o senhor me disse parece-me que todo o ordenado de um mês deve ir direitinho para lá!

Oh pá então uma pessoa mata-se a trabalhar para poder ir comprando algo que nos faça felizes (para além da prestação do meu apartamento e dos seguros) e toma lá e embrulha uma continha de oficina que nunca mais acaba...

Vou ter uma conversa com o meu carro, vou, vou...

Se calhar havia de ir à bruxa. Já não é a primeira vez que tudo está a correr tão bem, tão bem e pimba de repente algo acontece...

É que este fim-de-semana teria sido tão perfeito sem esse pequeno (grande) contratempo...

A não perder!!!

Tecnologias

Vou fazer uma revelação que fará com que repensem se devem continuar a acompanhar este blog!

Agora que já captei a vossa atenção, e agora que já esperam que eu revele que sou alguma criminosa ou uma tarada tresloucada que anda por aí à solta, e que vos revele que crime ou loucura eu cometi eu informo apenas que não aderi (nem pretendo fazê-lo pelo menos brevemente) nem ao hi5, ao twitter, facebook, farmville, enfim a febre das tecnologias ainda não me atacou.

Por vezes e muito raramente, assim num momento de loucura e desvairio falo com alguns amigos no messenger, é lógico que dou o uso normal ao telemóvel e sem ele já não imagino a minha vida, mas essas tecnologias não me parece que ma façam falta ou que suscitem em mim qualquer interesse.

Agora a revelação mais chocante: sou feliz sem aderir a nada disso :)

Pasmem-se, questionem-se, fiquem incrédulos mas a realidade é esta. Nua e crua...

Desculpem a sinceridade, mas tinha que partilhar...

Coisas que me irritam...

Ir a uma loja e acho que ainda nem eu tenho a certeza se quero mesmo entrar já tenho a empregada à perna com o tão simpático: "Precisa de ajuda?"

Ora vejamos eu se ainda não entrei bem na loja, logo ainda não vi o que quer que fosse como é que eu já vou precisar de ajuda?!!!

E isto já para não falar na grande quantidade de empregadas que taditas não têm culpa mas elas é que têm mesmo aspecto e/ou comportamento de quem precisa de ajuda, mas pronto isto já são opiniões e já estou a divagar. Sim porque a forma como certas empregadas se comportam no seu local de trabalho já daria um outro post bem longo!

Mas continuando na questão muitas vezes até posso estar interessada nalguma peça da loja mas se a empregada vem logo com a frase assustadora, esqueçam é que não compro mesmo. Ou então a pobre coitada terá que me ver ficar de todas as cores e depois ouvirá sair esta pérola por parte da minha pessoa:

" - Não, querida (o querida é mesmo propositado) assim que eu precisar de ajuda eu peço. De qualquer forma vai estar por aqui, não vai?!" mas vá não pensem que eu sou mázinha porque isto é dito com o melhor dos meus sorrisos :)

Podia-me dar para pior, porque até respondo de forma educada (claro que isso só acontece depois de bufar por todos os meus poros).

Olhem não gosto de ser pressionada que se há de fazer...

Nem parece (parecia) um blog de mulher!

Oh pá não se admite!

O tempo que eu tive para mudar as cores aqui do estaminé, é que não se admite mesmo, mais de quinze dias com um fundo rosa e verde e com as cores em roxo, francamente não parece de mulher!

Sendo este um blog de mulher, gaja mesmo, era de prever que tivesse tudo organizadinho e a condizer, as cores a fazer 'pandant' com o fundo, era, não era?

Mas chegou o dia de mudança, e como acho que ainda não está ao ponto, ou pelo menos não tão bem como eu tinha planeado, breve espera-se mudanças.

Ou não! Porque diga-se de passagem é uma trabalheira mudar e ir ver como fica, e repetir este passo para cada operação deu pano para mangas (ou melhor deu para tirar apenas uns minutos para almoço).

Mas pelo menos já está com as cores mais a condizer, mais primaveris :)

Namorado precisa-se!

Há quem precise mas não eu, graças a Deus que estou muito bem como estou!

Adoro a minha família.
Adoro as tardes passadas em casa da minha avó materna, com toda a família, ou quase toda.
Isto seria perfeito se por vezes não se lembrassem de torturar aqui a menina!!!
Ah pois é, a minha família é muito boa mas quando se trata de se unirem ‘contra’ mim são do melhor, parecem um verdadeiro pelotão organizado para uma guerra mundial (pronto se calhar estou a exagerar um bocadito).

Sim é que antes eu até tinha dois primos (aliados por assim dizer) que tal como eu eram solteirinhos e muito boas pessoas, agora sinto-me tão só a enfrentar aquela gente (tadinhos que só querem o melhor para mim)!
Parece um crime eu ter trinta anos e estar sem namorado há quase seis, tanta vez se fala nisso que não tarda penso que não sou mesmo normal!!!

Um dia vou aliciar um dos meus amigos a ir às reuniões de família e digo que é namorado, assim só naquela de aliviar a malta :)

Ou vou a uma agência de acompanhantes e em cada ocasião levo um diferente :)

Ou qui çá colocar um daqueles anúncios no jornal, mas daqueles mesmo muito desesperados (como se não fossem a atirar p'ró desesperado) e guardo um exemplar, mostro-lhes e digo que estou a tentar :)
Se calhar aí iam ter saudades dos meus tempos de menina solteira, não?

É que canso-me de dizer sempre o mesmo.
Vou ponderar estas hipóteses fantásticas que acabaram de me ocorrer, ai vou, vou…

Alguém sente o mesmo ou só a minha família é que é assim um exagero de preocupação?
Por favor partilhem comigo, sim?!!!!!

O que eu ansiava por isto!

Claro que ver um pôr-do-sol assim também não era mal pensado...

Mas eu estou mesmo a falar do facto de hoje este cenário se dar uma horinha mais tarde, tão bom, tão bom!

Não gosto do horário de Inverno nem só um bocadinho, pronto talvez nos dias de chuva em que nem o pijama tiro, vá nesses dias nesse ate se suporta.

É que estou mesmo contente, estava a ver que este dia nunca mais chegava...

Só por causa disso vou ver se vou dar as boas-vindas ao horário de Verão assim numa esplanada com muito sol :)

O que a Primavera me faz

Não sei se é por ser sábado, se por ser Primavera ou se por o sol estar de volta mas hoje lembrei-me de como é bom seduzir e ser seduzido.

Para mim o encanto de um primeiro encontro (daqueles amorosos) reside em parte na sedução que pode sempre existir, para além como é óbvio da descoberta.

Sim, eu sei que estas coisas não acontecem necessariamente num primeiro encontro.

Por vezes temos aquelas saídas, com aquela pessoa, que mesmo antes de sairmos de casa já temos um vaga ideia de como vai acabar, mas mesmo assim a sedução está lá tal como no primeiro encontro.

Aí é melhor ainda, pois apesar da pessoa com quem estamos já nos conhecer e de, provavelmente, também pensar como vai acabar a noite, continua a querer agradar-nos, continua a preocupar-se connosco.

Difícilmente uma relação pode avançar se não houver uma sedução constante, a sedução acaba por traduzir o desejo de agradar e quem não gosta de ser agradado que mande a primeira pedra!

E é tão bom quando nos sentimos assim desejados, seduzidos...

Não sei mas tenho cá para mim que o sol não me anda a fazer bem, ai não anda, não!

E pronto hoje era só isto...

Coisas que me irritam...

Pessoas que quando conhecem alguém pedem o número de telemóvel e depois nunca mais na vida pensam em ligar ou sequer mandar uma sms a dizer que ainda existem e estão vivinhos!

Ora portanto aqui temos uma coisa que acho que acontece em todo o lado, quer com homens, quer com mulheres, embora como é óbvio eu penso que os homens aqui devem ganhar aos pontos...

Ora vamos lá a ser inteligentes se não temos qualquer intenção de voltar a contactar (seja de que forma for) com essa pessoa para quê enganarem-se a vocês próprios e a quem vocês pedem o numero???!!

Será porque acham que fica bem?!

E desde quando é que nas relações entre duas pessoas (seja ela de amor, amizade ou qualquer outra) se age de acordo com o que, hipoteticamente, fica bem?!

Então mas já não há vontade própria?

Eu muito raramente peço um número de telemóvel, eles vão crescendo com o tempo, vão aumentando na minha lista telefónica por força das circunstâncias: ou porque preciso falar, combinar algo ou até por vezes saídas com a pessoa em questão ou essa pessoa comigo, e nesta altura já será numa fase em que, à partida, sabemos que é uma saída que vai mesmo acontecer...

E eu dar o meu número não é assim muito fácil, só dou quando quero e a quem quero.

Porquê andar a agir de acordo com que todos pensam ser o correcto???

Para mim o correcto é o que eu acho que me apetece e que devo fazer!!

E não deveria ser assim com todos nós?

Palavras passadas que sabem tão bem recordar

Depois de reencontrar um amigo (lindo e charmoso) que há muito que não via, e com quem já passei muitos bons momentos...

(...)

Miss S. - Cheguei por momentos a pensar que já não te lembravas! (dos tais bons momentos)

Amigo lindo e charmoso - Como poderia esquecer. Aliás se me perguntares se me arrependo de termos estado juntos eu respondo-te claramente que não.

Miss S. - Eu também não me arrependo. Mas uma coisa é arrependeres-te e outra totalmente diferente é teres gostado ou não...

Amigo lindo e charmoso - E eu gostei e muito, aliás até tenho saudades!

Miss S. - ... (Sem resposta, quando a mim nunca me faltam palavras!)

E pronto vindo de um homem lindo e com namorada é muito bom de se ouvir...

Sim, sim eu sei que é muito feio o que eu fiz, e faria novamente (breve acho que vou repetir).

Shame on me...

E de maneiras que foi assim...

Fantástico o meu fim-de-semana.

Mesmo muito bom, com direito a grande parte das coisas que mais gosto de fazer.

Combinado do nada, em cima do joelho, e o que tinha tudo para ser um fim-de-semana igual a tantos outros foi simplesmente fantástico, estive com as pessoas que mais gosto e a fazer o que me dá mais prazer.

Revi pessoas que já não via há algum tempo, e (re)lembrei que é bom rever alguém, (re)viver sentimentos, e (re)descobrir a saudade...

Depois de um dia de alguma tristeza, tive dois dias em que me (re)lembrei que vale sempre a pena viver e acreditar que o dia de amanhã será sempre melhor!

Enfim foi um fim-de-semana feliz.

Sentimentos...

Existem homens e homens, amigos e amigos...
Hoje apetece-me falar do meu amigo G.!
Este é o tipo de amigo com quem eu tenho uma relação tipo amor-ódio, mas sem ódio e sem amor, confusos, não?!! Também eu fico por vezes.
Então eu passo a explicar...

Ele é o tipo de homem que, sem ter nada de especial que à primeira vista se destaque dos outros, tem um 'je ne sais quoi', que me deixa muito baralhada com o que sinto. É aquele tipo de homem com o qual acho que houve logo um click, uma química entre nós, e isto já lá vão cerca de 4 anos!!

É aquela pessoa com a qual nunca marco nada, nem ele comigo, os nossos encontros simplesmente acontecem, e nunca sabemos como acabam...

Normalmente não acabam sem haver fortes provocações de parte a parte, sem haver toques, palavras, beijos, e por vezes mais, muito mais...

Trocamos sms como dois amigos com uma relação perfeitamente normal, se bem que a nossa relação nunca foi normal, nem de simples amigos, nem de duas pessoas que estão envolvidas...
Ele é o tipo de homem com quem nunca me via a ter uma relação, iria ser muito trabalhosa (ele é do tipo mulherengo)...
Eu própria não me vejo a ter nenhuma relação actualmente...

Se ele entretanto está com mais alguém? Penso que sim afinal já lá vão 4 anos...
Se eu já estive com mais alguém? Claro que sim...
Se não tenho ciúmes? Eu não o assumo como relação, torna-se mais fácil...
Sele tem ciumes? Não sei se o serão ou se é apenas uma atitude de posse típica dos homens (sei que há excepções, desculpem-me generalizar)...

Então porque continuamos com isto? Porque gostamos de estar juntos, porque não conseguimos resistir nem eu, nem ele, já falámos sobre isso...

E quando o encontro no nosso canto (aquele mais escondido onde já estivemos tantas vezes) e beijo-o assim a meio de uma conversa, do nada...
E foram tantas as vezes em que ele me empurrou contra a parede para me beijar como se fosse um reencontro após anos de separação...
E quando dançamos juntos raras são as vezes que não tenhamos que 'fugir' do meio da pista...

Diz uma amiga comum que quando estamos juntos a tensão sexual vê-se a léguas...
A verdade é que dificilmente estamos juntos sem haver contacto...
E apesar de tudo isto ele nunca assumiu um papel importante na minha vida, nem eu na dele (penso eu)...

Este meu amigo apareceu na minha vida, e eu na dele, talvez na altura errada, mas em situações tão semelhantes...

Talvez numa outra fase da minha vida nos tivéssemos entendido melhor...
Ou talvez nunca fosse mais que um mero conhecido...
Ou talvez nunca o tivesse conhecido...

Apesar de não saber bem que sentimento tenho em relação a ele (paixão, desejo, atracção, não sei), não me arrependo nem de uma única vez que estivemos juntos...

E sei que logo o vou ver...

...

Hoje seria um dia igual a tantos outros, não fosse eu não poder dizer-te Feliz Dia pai, ou tu não poderes ouvir...

Ao fim de doze anos já devia doer menos, mas apenas aprendemos a lidar com a dor, porque essa nunca nos abandona. Com o passar do tempo fui aprendendo a viver sem ti, mas com a tristeza de nunca nos termos despedido. Todos sabíamos que ias, mas também todos pensávamos que ias voltar, e que esse mal talvez não voltasse contigo!

Mas não o teu corpo nem deixou que os médicos tentassem, deixaste-nos antes. Melhor assim, pelo menos tu não sofreste...

Mas também não esperaste que te fosse ver, pelo menos uma ultima vez...

Hoje não consegui ir falar contigo, como faço tantas vezes, nem me parece que consiga...

Amanha, sim amanhã já sou capaz.

A quem é filho (a) espero que se lembrem de dizer o quanto amam os vossos pais, digam-no todos os dias e não apenas numa data especial, e nunca se esqueçam que hoje são filhos e amanhã podem ser pais!

E a todos os Pais o meu desejo de feliz dia , e não apenas a quem tem filhos, porque ser pai é muito mais que ter dado os genes, há que saber ser PAI todos dias...

A ti Pai digo-te mais uma vez que te amei (e amo) muito.

Apetecia-me...

Já fui tão feliz aqui!

E hoje apetecia-me ser feliz novamente...

Ser feliz aqui...

Contigo...

O meu orgulho...

O meu afilhado (sobrinho e afilhado, filho da mana mais velha).
Tem doze anos, é um miúdo igual aos outros, com birras com exigências e influenciável como manda a idade.
Mas apesar de nunca ter gostado de estudar (deve ter tido a bênção da madrinha que tal como ele também nunca gostou), na hora de ir à escola as impressões são a meu ver muito boas!
Claro que para isso temos que ter em conta que na turma dele já teve um miúdo que tentou bater na professora em plena aula, miúdos com grandes dificuldades e não falo numa ou outra negativa em testes (como ele), miúdos que provocam mau ambiente nas aulas e nos intervalos, enfim alunos problemáticos que nestas idades não ajudam os que tentam ser uns bons miúdos...

Mas as declarações da directora de turma são sempre as mesmas:
- 'Que ele é um menino apesar de muito distraído e cabeça no ar, é empenhado e interessado.'
- 'Que gosta de participar em tudo quanto é actividade.'
- 'Que adora emprestar tudo aos outros e ajudá-los (chegando a prejudicar-se).'
- 'Que é muito meigo e extremamente educado.'
- 'Que tema noção do certo e do errado, e sabe pensar por si.'

Ou seja numa idade em que tudo serve para os desencaminhar, em que são todos muito influenciáveis, em que todos tentam sobressair, em que tanto se fala de má educação e violência nas crianças, eu fico de peito cheio do meu piqueno!!

Acho que a educação académica é importante, que hoje em dia é quase indispensável um curso superior, mas a meu ver e tanto ou mais importante é a educação que se leva de casa, os valores que temos e pelos quais regemos a nossa vida.
Verdade que nem todos podemos ser doutores, mas penso que todos devemos ser educados e apresentar valores perante qualquer outra pessoa.

Para além disto adora desporto, na escola pratica futebol e ténis de mesa, e nas piscinas municipais pratica natação.
Este fim-de-semana teve provas participou em três estilos diferentes dando-lhe direito a dois primeiros lugares e um segundo! E quando lhe davam os parabéns desvalorizava, segundo ele o resultado nem é o mais importante, o que para um a criança é de louvar!
Para ele importante é o representar bem a cidade e o participar para melhorar.

E acho que o meu piqueno tem tudo para ser um bom HOMEM :)

Só a mim...

Fui atacada!!!
Sim, atacada e não, não por nenhum espécie do sexo masculino alto, forte e espadaúdo que me encostasse à parede de forma 'quase' bruta e me beijasse com pressa, com desejo, com sofreguidão suficiente para me fazer soltar aquele gemido, não, com alguma tristeza foi mesmo uma melga, ou qualquer outro bicho!

Ai que agora fiquei um pouco assustada só de imaginar um qualquer bicho a percorrer este belo corpinho e a atacar a seu bel-prazer...
MEDO, muito medo!!!!!

Mas foi o que aconteceu e parece-me que o bicho tinha cá uma sede de vingança, ui, ui...
É que só do joelho direito para baixo tenho só (!!!!) 17 picadas, e que a esta altura já estão transformadas em babas (que palavra feia)! Alias enquanto escrevia fui confirmar acho que já só tenho uma baba (ai que esta palavra soa-me tão mal, que chego a duvidar se existe) única...

Pronto estou doente e capaz de por baixa médica até que durem os dias de sol :)

Coisas que me irritam...

Se há coisinha que não percebo, e não consigo perceber são os casais de namorados que não se largam...

Aqueles que parece que têm as hormonas aos saltos a toda a hora, aqueles que parecem ter necessidade de mostrar ao mundo a felicidade (quando nem sempre assim o é), aqueles que não vão sozinhos tão-pouco à casa-de-banho, aqueles que mesmo numa discoteca teimam em dançar junto e até de mãos dadas, já todos percebemos do que estou a falar...

Será que por não se largarem nunca se vão enganar um ao outro?

Será que gostam mais um do outro do que qualquer outro casal?

Será que são mais felizes? (not)

Só porque sim...

Hoje apetece-me falar de coisas boas...

Ora portanto isto daria um post que não acabava mais!

Pois teria que falar em amor, amizade, família, dos dias de praia, dos dias no campo, dos dias de chuva (!!!), das tardes de compras com as amigas, dos passeios como meu afilhado, dos sorrisos, das gargalhadas, dos beijos inesperados, dos abraços sentidos, de lágrimas de alegria, de lágrimas de emoção, dos toques tímidos entre duas mãos, das tardes na esplanada a 'torrar' ao sol, dos gelados no mac, dos passeios sem destino, dos reencontros, das trocas de olhares, dos passeios de mãos dadas, dos sorrisos provocantes, das noites a dançar até de manhã, dos cafés com os amigos, da sedução, das conversas com aquela amiga, dos novos conhecimentos, dos beijos longos, dos dias de chuva no Verão, das descobertas por Portugal, das tardes de leitura, das manhãs na cama, dos fins-de-semana prolongados, dos petiscos em família, das tardes em casa da avó com a família toda, das noites de sueca com a prima S., dos telefonemas inesperados, das manhãs de Primavera, das jeropigas com a prima S., dos moscateis com as amigos, dos beijos rápidos, das tardes de Outono, das idas ao cinema, das sms fora de horas, nos amigos novos, e da saudade dos velhos, das paixões de Verão, dos amores para sempre, das manhãs de limpeza com a musica altíssima, dos programas 'em cima do joelho'... Enfim da alegria que é viver... Das coisas simples e tão perfeitas, porque afinal é tão simples sermos felizes... Não basta saber, temos que querer ser felizes...

Bom fim-de-semana a todos...

Que eu vou tentar realizar algumas destas coisas tão simples :)

Hoje sinto-me assim feliz, só porque sim...

Adenda ao post anterior...

Como é óbvio eu acredito no amor, eu apesar de já ter sido traída, de já ter ajudado a trair (fui a outra), nunca trai, e como não faz parte do meu feitio acho que não o farei no futuro, mesmo assim eu acho que vale a pena acreditar no amor, que vale a pena amar e entregarmo-nos a esse amor...

Aliás eu até me apaixono com muita facilidade, só que não o demonstro com a mesma facilidade. O tempo, a experiência e circunstâncias de vida foram-me ensinando a ser cautelosa. Aos trinta não se tem a impulsividade dos vinte, ama-se coma mesma intensidade (ou não seria amar) mas aprende-se a acautelar-mos o nosso coração. Não quer dizer que não se sofra, claro que sim, só que a esta altura da vida racionalizamos mais, e o sofrimento é sempre vivido doutra forma. Lembro-mo ainda que na adolescência parece sempre o fim do mundo quando temos um desgosto amoroso, mesmo após o terceiro ou quarto, e isso é que faz de nós quem somos, é também o sofrimento que nos ajuda a crescer...

E eu vou amar, entregar-me e apaixonar-me sempre é isso que nos faz viver!

Os amores perfeitos

Ontem quando saí do trabalho fui com a minha mãe fazer algumas compras. Falávamos de amores, relações, namoros, casamentos, bem sucedidos, mal sucedidos, traições e afins, agora imaginem o cenário:

Eu: -Não me parece que hoje ainda existam casamentos perfeitos! Não acredito...

Mãe: - Ai filha a pensar assim é que nunca vais acreditar. (ela sabe a minha opinião em relação às traições, um dia conto aqui)

Eu: - Oh mãe achas mesmo que há?? Anda por aí meio mundo a enganar outro meio, é o que é.

Mãe: - Vais ver que mais tarde ou mais cedo mudas de ideias e vês que há amores perfeitos sim!

(Entretanto passávamos à porta de uma florista, com aqueles vasos pequenos com amores perfeitos)

Eu (agarrando num vaso): - Acabei de acreditar é verdade eles existem e estão aqui :)

Mãe: Oh Miss S. ainda vais pagar pelo que dizes :)

Eu: Credo mãe estava a brincar, não me rogues nenhuma praga...

São sempre muito produtivas as conversas com a minha mãe :)

Bom dia alegria!

Bom dia para todos!
Sim hoje acordei cheia de energia (da boa, daquela muito positiva) sem motivo aparente para tanta alegria só me resta agradecer ao S. Pedro por ter dado tréguas à chuva, o meu muito obrigada...
E como é lógico estou em contagem decrescente para o fim-de-semana :)
Façam o favor de ter um bom dia...

Dias de saudade...

Hoje não preciso de ti, hoje só preciso de te esquecer, só preciso que não invadas a minha cabeça, que não interrompas o meu raciocínio, que não me pares o pensamento.
Hoje só queria que não me deixasses esta saudade de te ver, esta saudade do teu sorriso, dos teus olhos a sorrirem para os meus, esta saudade que tenho de nós, de mim quando estou contigo, esta saudade de te voltar a ter.
Preciso tanto de te esquecer...
Era tão mais fácil se eu te odiasse, se tivesse ficado aquela mágoa que fica após o fim... Mas não, connosco não foi assim terminou tudo de uma forma tão bonita, tão correcta, tão simples, que o que restou foi carinho e saudade...
Sei que é tarde e que já não voltarmos a ser 'nós' e sei que terás sempre este lugarzinho no meu coração, neste cantinho onde te arrumei há muito, este cantinho onde ficaste com a porta aberta para saíres quando quisesses, mas não... Tu (ainda) não quiseste sair ...
Então foste ficando e aqui ficarás até quereres (ou até que eu consiga fazer-te sair)

Post agendado há alguns dias, não publiquei pois pensei

que se não publicasse te iria esquecer mais rápido...